Refleksi Diri dua hari ini

Hallo semua, selamat malam, selamat menikmati rindu yang mencekam. Haha.

Hari ini sih gak banyak kejadian menarik, tapi kemarin ada kejadian menarik. Gapapa ya kalau ceritanya sekarang.

Kemarin tuh bawaannya ngantuk banget. Seusai nemenin temen rumah gue yang namanya Diah packing, terus beli mahe alias makaroni ng*he, lalu lanjut ngeliatin proses si Diah bikin gelang dan nonton Kdrama seusai nganter doi naik ojek keadaan mata gue semakin gak bisa diajak kompromi, sampe-sampe bukan gue yang nonton Kdrama tapi Kdrama yg nonton gue ketiduran sampe lelap banget. Haha. Btw, makasih Diah buat gelang buatannya. Gue suka hadiahnya.

Ehiya, intinya kemaren gue tuh bahagia karena setelah ngebales tweetnya Bernard Batubara, si penulis buku Luka dalam Bara yang sekarang lagi mojok di lemari, tweet gue dibales lagi sama si Abang Benz. Wooo gilasih, seneng banget gue. Walau emang kayaknya sepele tapi percayalah, buat gue itu kebahagiaan. Iyalah bahagia, orang gue ngefans sama beliau khususnya karya dan pemikirannya.

Salah satu kebahagiaan seorang pembaca adalah dibales dan di love sama sang penulis yang diidolain. Iyagak? Setuju gak? Setuju dong.

Gue selalu salut sama penulis-penulis yang ramah banget sama pembacanya, ya walau ramah dan baiknya seorang penulis gak bisa cuma dilihat dari sisi itu aja sih. Gue selalu salut deh sama penulis yang bisa menginspirasi pembacanya lewat karya-karyanya yang super keren.

Semoga para penulis terus semangat dalam berkarya ya. Dan, seperti yang dikatakan oleh My Super Bung, Fiersa Besari, menulislah untuk keabadian, tulis aja apa yang ingin kamu tulis, tak usah pedulikan kata orang lain. Betul begitu, kan, Bung?

Kata-kata pamungkas dari Bung tuh selalu bikin semangat naik kalau gue lagi mau katarsis. Maklum, gue sukanya nulis buat katarsis, jadi, ya agak menye-menye gitulah ya kalau kata orang-orang zaman sekarang, apalagi orang-orang yang strong. Haha.

Ehiya, gue jadi malu sendiri karena pada masanya gue pernah bilang kalau apa yang ditulis sama orang yang mungkin kala itu lagi katarsis karena galau ialah sebuah tulisan menye-menye.

Maafkan daku yang suka merasa sok benar, terkesan sombong, dan sok kuat ya.

Kadang gue suka mikir sendiri, kok dulu tepatnya ketika awal kuliah, sebelum gue dapet mata kuliah Konseling Multikultur yang diampu oleh Mbak Sufit, gue bisa ya dengan semudahnya melabel, mencap atau menjudge orang begini begitu hanya melalui kacamata gue, tanpa melihat apa yang mendasari dia begitu.

Padahal belom tentu apa yang gue pikirkan, gue katakan, gue judge itu adalah hal yang bener. Ehm, banyak pelajaran yang gue ambil dari mata kuliah Mbak Sufit, dan semua terangkum dalam buku yang gue tulis sebagai UAS mata kuliah tersebut, judul bukunya adalah Jejak Pelangi Konselor. Mungkin kapan-kapan akan gue share tulisan gue yang ala kadarnya itu.

Maafkan gue yang suka merasa benar dan congkak, ya. Gue bakal berusaha buat terus berubah menjadi lebih baik. Doakan ya biar gue selalu berusaha buat mengubah diri gue, sifat gue, karakter gue menjadi pribadi yang lebih baik. Karena gue sadar betul, gue itu masih banyak kurangnya. Gue keras kepala, gue egois, gue terlalu overthinking, gue cemasan, suka sarkas juga kalau ngomong suka gak pake filter, ya gue suka takut dan ragu dengan kehidupan baru, dan gue suka lemot dan terlalu polos kalau kata temen,sahabat, dan keluarga gue.

Duh, yang terakhir ini emang baru gue sadari ketika gue dikasih julukan itu, hehe, kadang gue suka mikir, gimana ya biar gak lemot, atau apa yah yang bikin gue suka dikatain lemot. Haha.

Sebenernya ada satu hal lagi yang mau gue ceritain di hari ini. Hem, gimana ya, jadi gue ini sedang masa pencarian jati diri lagi. Di usia gue yang mau menginjak 22, gue lagi banyak berpikir tentang apa yang gue alamin saat ini. Jadi, ya emang mungkin ada banyak orang yang merasa ada perbedaan dalam diri gue. Salah satunya adalah masalah penampilan.

Oke, gue coba buat cerita langsung aja ya sama apa yang belakangan ini gue alamin.

Mungkin bagi sebagian orang yang melihat perubahan diri gue amat menyayangkan keputusan gue ataupun pilihan gue. Tapi, gue mencoba untuk bersikap biasa aja. Karena emang gue yang mau memilih ini. Ya, sulit memang pada awalnya. Gue selalu takut dengan penolakan. Sampe gue mikir semikir-mikirnya sampe maag dan asam lambung gue kambuh, sampe gue menghindar dari dunia kampus, sampe gue cuma mendekam aja di kamar selama satu atau dua bulan lebih.

Well, pada saat itu adalah masa yang amat sulit bagi gue.
Gue selalu berpikir, apakah yang gue lakuin dan pilih ini udah bener?
Tapi, gue gak bisa bohongin diri gue kalau gue ngerasa lebih nyaman dengan diri gue yang sekarang.

Awalnya gue takut sama pandangan orang lain yang dulu sempat melihat perubahan gue buat hijrah, gue takut mereka bilang kok gue udah hijrah malah balik lagi ke awal pake jilbab dulu. Sueeeerrr, gue selalu takut, sampe-sampe gue sempet takut kalau ngeliat wanita-wanita yang tampilannya udah Masya Allah taat sama aturannya Allah.

Gue takut mereka melabeli gue sebagai wanita yang berdosa. Gue takut banget, karena ya emang secara ajaran agama islam apa yang suka gue kenakan saat ini gak sesuai. Padahal ini jelas cuma ketakutan gue aja, padahal belum tentu mereka rajin-rajin ngelabelin gue, iyakan?

Gue mulai menggunakan celana dan jarang pake gamis, gue juga mulai pake jilbab yang simple, gue namainnya jilbab lempar, tapi gue juga mulai membiasakan diri pake ciput, karena dari dulu gue selalu jipon, jilbab poni, poninya keluar-keluar, haha, ya walaupun pas pake ciput pun kadang suka keluar-keluar anak rambutnya.

Duh, maaf, jadi kemana-mana, gue random sih, jadi asal nulis aja apa yang ada di kepala gue.

Jadi gini, balik lagi ke awal. Gue udah beberapa kali kayak dapet perhatian khusus sama temen-temen gue yang udah istiqomah di jalanNya.
Buat gue, itu adalah sebuah perhatian khusus, ya walau disisi lain gue merasa itu adalah teguran dan hal ini kadang ngebuat gue jadi ngerasa jadi orang yang amat berdosa. Tapi, yaudahlahya. Mungkin itu cara mereka dalam menyayangi gue.

Terima kasih karena selalu menyanyangi dan memperhatikan gue yang begini adanya.
Gue merasa apa yang mereka lakukan itu adalah sebuah kebaikan. Mungkin gue juga pernah melakukan apa yang mereka lakukan waktu awal-awal dulu gue memutuskan untuk hijrah dan mencoba berpakaian yang syar'i.

Really, im so sorry, kalau pada masa gue semangat buat hijrah gue pernah melukai dan membuat kalian yang kala itu pernah juga gue ajak buat berhijab lewat postingan, bc-an, atau secara langsung lewat obrolan atau mentoring karena waktu itu gue yang notabanenya baru hijrah pernah diajak dan semangat mengiyakan buat jadi kakak mentor.

Maaf, sungguh maaf, buat siapapun yang pernah tersakiti oleh gue. Gue nulis ini sebagai bentuk refleksi diri, dan khususnya pengingat buat diri gue pribadi. Gue harus banyak belajar dalam menanggapi sesuatu, menilai sesuatu dan mengungkapkan sesuatu. Doakan semoga gue bisa menjadi pribadi yang lebih baik dan semangat dalam memperbaiki diri.

Gue juga mau berterima kasih sama semua teman gue yang mau menerima gue apa adanya. Gue sayang kalian, gue berterima kasih sama ketulusan kalian. Mungkin tanpa adanya penerimaan dari kalian yang kerasa sampe ke hati*tsahhh, gue akan terus-terusan memakai topeng dan berpenampilan agar diterima oleh lingkungan. Gue bersyukur punya kalian, kalian yang menerima gue apa adanya, gak memaksakan kehendak gue, dan selalu mendukung apa yang nyaman buat gue.

Gue sadar, selama ini, gue mengubah penampilan hanya karena mau diterima oleh lingkungan gue yang emang notabanenya begitu, gue juga mau dilihat oleh dia yang pernah gue kagumin pada masanya, gue sadar apa yang gue lakuin itu salah. Emang bener, mengubah diri karena mau diterima lingkungan itu bukan cara yang baik, itu tandanya kita memakai topeng, dan itu akan menyiksa diri sendiri.

Ya, sekarang simplenya sih gue mikir. Ini diri gue, gue nyaman dengan diri gue yang sekarang, lo mau nerima gue ya syukur, gak nerima yaudah gapapa. Gue gak akan maksa. Karena emang sejatinya gak semua orang akan menerima kita, iyakan?

So, be brave. Be your self. Gue mau jadi nanda yang dulu. Nanda yang ceria. Nanda yang apa adanya. Nanda yang gak pedulian sama apa kata orang. Ya, jikalau emang nanti gue mau berubah, gue maunya karena diri gue yang menginginkan, bukan karena ingin menarik perhatiannya, ingin diterima lingkungan, ataupun ingin mendapatkan jodoh yang baik.

Maaf, sekali lagi maaf, tulisan ini gak berniat untuk menyudutkan pihak manapun. Gue hanya mau berbagi, refleksi diri dan menuangkan kata yang berkeliaran di kepala gue.
Salam cinta ❤